一.緣起

「直昇機父母」這是一種隱喻的修辭法，最早可追溯至1969年漢恩吉諾特博士（Dr. Haim G. GiＮott）的暢銷書《父母怎樣管教青少年》（Between Parent & Teenager），書中提到一位青少年抱怨「媽媽像直昇機一樣在我上空盤旋」（Mother hovers over me like a helicopter）。國內引起較多討論的原因是《天下》雜誌第368期的文章〈別當直昇機父母〉，文章談到「直昇機父母無所不在、無所不管，在孩子上空盤旋，介入孩子的一切，對孩子的未來、對台灣的教育，正產生深刻但卻可能是負面的影響。在這關鍵時刻，父母與社會正需要另一種新教養、新價值，來重新思考真正愛孩子的方式。」

二.特徵

直昇機父母的特徵如下：

1.為孩子的日常生活打點和照顧周到，漠視孩子年紀應有的自理能力。

2.過度擔憂及保護孩子，免受任何危險或傷害。

3.要求學校的老師或其他課程導師特別看顧自己的孩子。

4.經常監控孩子，向他的老師、同學打聽，窺探他的隱私。

5.任何大小事替孩子解決問題、擺平事端或作出投訴。

6.維護孩子的自尊至上，凡事誇獎吹捧，不容半點批評責罰。

7.相信製造「進名校、考高分、做好工、賺大錢」的孩子，才是成功的父母。

三.現象

現代台灣父母為了怕孩子輸給其他的孩子，怕自己沒有盡到父母的責任，因而像直昇機一樣，盤旋在孩子生活的每一個角落。只要孩子一有狀況，馬上出面解決。

這樣的父母固然覺得自己的行為出自於愛，但卻也造成了孩子「嬌慣」、「缺乏挫折容忍力」的情況，讓「草莓族」更加進化成了「鮮奶油」，也成了空有知識，卻不懂得解決問題的人。

四.小跌不驚，大跌要防

Ｈ小妹是個長相清秀的五歲小孩，聰明活潑，能複述聽過的故事，能自創有趣的故事，想像力豐富，也能認讀許多文字符號，對於動物有高度的興趣。但是身體動作卻比同齡孩子落後，繪圖時，線條呈現不穩定狀態；剪圖案時，無法順利依輪廓剪下圖案；吃布丁時不會自己撕開鋁箔；跳躍等運動能力也弱於同齡幼兒，身體動作能力與其他能力有極大的差異。原來，父母對她呵護備至，任何事都幫她代勞，把她像公主一樣捧在手心，吃飯總由父母一口一口的餵食，而一些需剝皮的水果，例如葡萄、荔枝、柳丁等，都由父母剝皮去籽後餵食，布丁、養樂多等亦由父母打開後食用。

原來，父母除了把H小妹當公主照顧，也怕H小妹把飯粒撒出，怕果皮沒剝乾淨，怕食物弄髒衣物、怕小手被剪刀刺傷等。如果，父母能多些容忍，給予孩子犯錯的機會，放手讓孩子動手嘗試，自己吃飯也許會掉飯粒，但經過一段時間的練習，孩子也能學會操控餐具的方法，能吃得又快又好。若能放手讓孩子自己剝葡萄、荔枝皮等，孩子學會了不同水果的處理方式，也讓小手更靈活，間接活化腦部細胞，成為手腦並用的人。因為父母時刻代勞時刻守護，孩子只需張口不需動手，學習機會被剝奪，致使孩子的能力發展落後，對孩子不公平，也讓孩子需更辛苦補救落後的能力。

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五歲的Ｃ小妹聰慧活潑又大方，頗得眾人喜愛，家世背景顯赫，祖父、父親是公眾人物，家中經濟優渥。一般人以為這樣的小孩會有嚴重的公主病，但是，卻看到他比同齡孩子更獨立，每天放學回家會自行清洗在校使用的餐具，晚餐後會和姊姊一起清洗所有碗盤，清洗後將碗盤分類擺放整齊，並將流裡台清理乾淨。Ｃ小妹和姊姊也曾打破過碗盤，但父母不緊張不著急，只教導碗盤打破的處理方法，請孩子動手處理，並叮嚀孩子安全事宜。之後，Ｃ小妹和姊姊洗碗時更小心，學會將碗盤洗得乾淨又安全。Ｃ小妹在學校常主動幫助同學、協助老師，領導同學完成多項事務，是位人緣極佳的孩子。因父母堅持Ｃ小妹需學習處理自己及家裡的事，放手讓他去做，不代勞、不過度干預，只在旁鼓勵協助，造就孩子獨當一面的個性。

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Ｊ弟兄晚婚，好不容易有個孩子，對孩子格外呵護，帶孩子到公園玩耍總是目不轉睛地看著孩子，深怕有個閃失。帶孩子到教會參加兒聚，也是寸步不離，深怕孩子受到冷落。

某次兒聚下課，孩子和其他小孩一起遊玩，有個活潑熱情的孩子動作較大，大力地拉著Ｊ弟兄的孩子一起玩鬧。Ｊ弟兄看到這樣的畫面，非常緊張，趕緊上前把孩子們分開，並質問對方孩子何以動作這麼大，會讓他的小寶貝受傷。

後來，遇到對方父母，上前激動告狀，並要對方好好管教孩子。頓時，空氣凝結。

因為幾次的激動反應，信徒及小朋友們遇到Ｊ弟兄的孩子，都避之唯恐不及。因為Ｊ弟兄的過度反應，影響了孩子的人際關係。

五.哪裡跌倒，哪裡站起

有時，小朋友們走走跑跑時不小心跌倒，就趴在地板嚎啕大哭，這時，就會看到大人一個箭步衝過去，抱起小孩，然後大力拍著地板又對孩子說：「地板壞壞、地板壞壞，讓我可愛的小寶貝跌倒了！我幫忙打地板了，不要再哭了喔！」接下來，看到孩子也學習大人拍打地板說：「地板壞壞！地板壞壞！」真是地板壞壞嗎？真是地板讓小孩跌倒受傷的嗎？聰明的大人當然知道是孩子不小心所致，那樣的做法只是為了安慰孩子罷了。

但是，這樣的做法對孩子會有什麼影響呢？其實，孩子知道跌倒是自己跑太快或不小心所致，但是因為大人的舉動，讓孩子有個擋箭牌、學會推託，認為「跌倒」這事自己不需負責，反將自己的失誤牽連到其他人身上，間接影響到孩子與人的相處及對事情的處理態度。

換個場景──Ｎ小弟跌倒了在地上哭泣，爸爸上前關心，看到膝蓋有些破皮，爸爸邀Ｎ小弟一起先向主耶穌禱告，教導孩子認識主耶穌是醫治的主，祈求主耶穌醫治看顧。之後，爸爸安慰他，鼓勵Ｎ小弟自己站起來，然後為他消毒敷藥。接下來，爸爸請Ｎ小弟看一看、想一想、說一說：「為什麼會跌倒？是踢到東西嗎？是跑太快嗎？是自己絆到腳嗎？」等Ｎ小弟發現原因後，爸爸再請他說說避免發生危險的方法，從中學習、記取教訓。這樣的處理方式，看到孩子學會先祈求、依靠神，勇敢面對並檢討問題所在，尋求解決方法。

如此，孩子的做事態度與習慣也在潛移默化中建立，學會「在哪裡跌倒，從哪裡站起來」，成為一個懂得依靠神、能勇敢面對問題、解決問題、負責任的人。

六.袖手旁觀有時更助孩子成長

父母與孩子的關係就像線與風箏，線短風箏近，飛得也低，甚至飛不起來，所見景物應不多；而線長風箏遠，飛得也高，必能見到壯麗景物。線適時、適度地收放，風箏能安全又自在地翱翔，欣賞大地美景。

一般而言，華人對於孩子總是極力呵護，孩子小時時刻守護在旁，孩子學走路時，總不敢太早放手，擔心孩子一不小心跌個四腳朝天、鼻青臉腫。但西方人卻有不同的做法。十多年前在美國進修期間，看到華人帶孩子的方式，也觀察到美國人帶孩子的模式。對於同月齡（七、八個月大）的孩子，華人媽媽或長輩總是抱在手上或是放在推車裡，而美國媽媽卻是在青青草地鋪上野餐布，讓孩子坐在上面玩耍或自由爬行，甚至也有孩子套著游泳圈跟著大人在泳池戲水。到了九、十個月大，華人小孩在媽媽的攙扶下學習站立，媽媽的手總是環繞在孩子身邊。學走路時，也由大人牽著小手一步一步向前走，擔心一放手，孩子就跌倒了。而美國小孩卻是自己摸索著庭院的欄杆或遊樂設施學習站立、移動，雖然有時跌倒哭泣，但大人不會立刻上前攙扶，只在旁安慰、鼓勵孩子站起來，或引導抓住旁物再站起來，並在大人的鼓勵下，一步一步朝大人走去，雖然有時搖搖晃晃，但卻是紮紮實實的步伐。

觀察之後的發展，華人孩子大都只敢玩較簡單的遊樂設施，如溜滑梯等，而美國孩子較願意嘗試具挑戰性的遊樂設施，如攀爬架、平衡木等。華人父母照顧孩子彷彿時刻待命，擔心孩子受傷，而美國父母卻是在安全範圍內袖手旁觀，讓孩子自由探索，不在意孩子受點小傷，孩子反倒從經驗中判斷安全與危險，知道如何避開可能跌倒的地方，學會保護自己。多數華人孩子主動性較美國孩子弱，動作能力發展也明顯緩於美國孩子，一種是隨侍在側，一種是袖手旁觀，兩種不同的教養方式，影響孩子日後膽怯依賴或勇於探索的生活態度。

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Ｓ弟兄是個聰明但懶散的孩子，做事可以明快卻拖拉又隨便，父母覺得他變了樣，因為跟小時候的行事風格迥異。父母深感奇怪，不斷反思對孩子的教育方式。

父母對Ｓ弟兄的教育極為重視，媽媽對孩子的要求頗高，希望孩子做事做得又快又好。因此，每次Ｓ弟兄做事時，媽媽都密切觀察，在旁提醒、碎唸，甚至媽媽總在孩子完成工作後，幫孩子再把事情做個更完整的處理，如同直昇機不斷盤旋。

漸漸地，Ｓ弟兄發現媽媽都會提醒、協助甚至幫忙善後，所以，Ｓ弟兄漸漸地不那麼用心，因為知道媽媽都會在他漏失或遺忘時立即出現，因此，他不再仔細認真，慢慢成了依賴又懶散的孩子。

做事過程發現問題、進而修正調整。也在禱告中將孩子的一切交託神，求神導正、改變孩子的行為模式，讓孩子能成為積極進取的人，合乎神所用，造福社會、奉獻教會。

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Ｌ小弟在家人的期待中來到世上，因為父母望子成龍，從小即享有王子般的待遇，家人的焦點總是在他身上，受盡寵愛與呵護。漸漸長大，進到學校參與團體生活，疼愛他的媽媽，每天背著他的書包帶他去上學，到校後總在教室外觀看他的一舉一動，觀察老師與他的互動，並在教室外以高分貝提醒他脫外套、放書包、交功課、戴口罩等，並再跟老師交代一堆注意事項，日復一日，其他同學都已經會依序背誦這些「台詞」了。

常常，媽媽放學來接Ｌ小弟時，會先詢問Ｌ小弟今天的課程內容與作業，並向老師詢問小Ｌ的學習狀況，然後開始交辦小Ｌ回家後的「工作事項」，老師總會建議媽媽給Ｌ小弟一些自由時間與空間，但媽媽總不以為然，認為孩子還小不懂事，也不知時間寶貴，因此事事安排、事事提醒、事事管理，希望他能出人頭地，比別人更強，讓Ｌ小弟背負極重壓力。老師雖然婉言勸告，但媽媽有所堅持，老師感嘆又是個直昇機父母。

七.父母不惹兒女氣（弗六4；西三21）

Ｙ姊妹是個安靜乖巧的國中生，在父母的細心呵護下成長。青春期的她，開始在意各方面的隱私，不再喜歡父母隨意翻閱她桌上的物品，不再喜歡父母頻繁的噓寒問暖、送宵夜進房，不再喜歡媽媽幫她整理房間，不再喜歡父母幫她買衣服，對父母有好多好多的不喜歡。她曾向父母暗示、抱怨，然而，辛苦的父母，卻還是習慣像以前一樣去翻閱她桌上的物品，還是習慣頻繁地噓寒問暖、送宵夜進房，還是習慣整理她的房間，還是習慣幫她買衣服。Ｙ姊妹有好多好多的不習慣，但父母好像沒聽懂她的抗議。

Ｙ姊妹覺得自己長大了，希望有自己的空間，但父母卻認為孩子還小，仍依照年幼時的模式與孩子相處，讓孩子被同儕歸類成「媽寶」，父母也被孩子歸類為「直昇機父母」，間接影響親子關係。

孩子年幼時，父母總是悉心照顧，也給予高度關切。但是，教養方式當隨不同階段調整，才能讓孩子感受到父母的「尊重」、「關愛」，而非父母的「嘮叨」、「操控」，親子關係才能和樂融洽。

Ｋ小弟開朗樂觀、善良溫和，但是卻常忘東忘西，有時，爸媽上班時間會接到他的電話，請求幫忙送作業或上課用品到校。剛開始，爸媽都會向公司同事打個照面後迅速外出處理，甚至每天陪伴他整理書包，幫Ｋ小弟把上學物品整理妥當，這樣，鮮少再有忘東忘西的情形。但，有時父母較忙，無法協助整理時，常又會接到求救電話，造成爸媽的困擾與麻煩。爸媽意識到孩子的問題，決定不再做隨傳隨到的父母。他們不再當孩子的快遞人員，要讓孩子承擔忘東忘西的後果—被扣分、作業加倍、被剝奪下課時間等來自老師的處罰。

孩子撒嬌又抱怨，希望父母能於需要時協助送物品到校，但父母不為所動，認為孩子該學會對自己的事負責，雖然忘記帶東西時有些處罰，但那不危及身心安全，希望孩子從中得到警惕與教訓，修正做事態度，才能避免養成丟三落四的習慣，日後的人生旅途也才不需別人協助善後或造成別人困擾。

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你們作父親的，不要惹兒女的氣，只要照著主的教訓和警戒養育他們（弗六4）。

Ｕ媽媽是個守道又愛主的姊妹，丈夫長年在外工作，教養孩子的重責大任幾乎都落在她身上，年幼的孩子活潑可愛，像隻小綿羊依偎在母親身旁，Ｕ媽媽會帶孩子讀經，與孩子討論聖經故事，母子關係佳。然而，孩子進入青春期後，突然像頭狂野的獅子，不再那麼溫馴。剛開始，Ｕ媽媽像是拿著鞭子的馴獸師，兩方面對面衝突，場面險些失控。幾次劍拔弩張的交鋒之後，Ｕ媽媽思索著改變的做法，她跪下來向神禱告，祈求賞賜教養的智慧，求神帶領風暴期的孩子。孩子失控時，Ｕ媽媽不說話、不爭辯、不點燃戰火，採緩兵之計，不立即回應，並在心中默禱。等孩子的情緒平緩時，才跟孩子好好地談，詢問孩子、建議孩子，並常書寫經文小卡提醒孩子，帶領孩子一起禱告，讓孩子學會在穩定的情緒中處理事情。漸漸的，在神的帶領與道理滋潤下，孩子態度也軟化了，當態度不太對時，能在媽媽當面的小提醒中調整，不再有濃濃火藥味，學會好好說話、好好溝通。

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你們作父親的，不要惹兒女的氣，恐怕他們失了志氣（西三21）。

Ｗ媽媽做事要求完美但個性急躁，偏偏孩子是個標準沒那麼高的慢郎中。看到孩子的做事方法與態度，Ｗ媽媽常在旁不斷叮嚀、指導，而孩子有自己想法，不一定接受Ｗ媽媽的建議。媽媽認為孩子不長進，孩子認為媽媽標準過高，兩人意見幾乎常常相左。Ｗ媽媽決定改變孩子，孩子每次做事都在旁建議、指導，但孩子不一定聽從，媽媽開始高分貝責罵孩子，經過一段時間，孩子對自我感到疑惑，認為自己表現差勁，樣樣不如人，臉上逐漸失去原有的光彩與笑容。

八.親子相處的良性與惡性循環

教養孩童，使他走當行的道，就是到老他也不偏離（箴二十二6）。

1.良性循環

父母信任、授權小孩自我管理；小孩覺得被尊重，因而自我要求；呈現出的行為更值得被信任、被授權；父母看到小孩的好行為，管理自己的能力；父母更信任、更授權小孩自我管理。

2.惡性循環

父母不信任、不授權小孩自我管理；小孩覺得不被尊重，因而未能自我要求；呈現出的行為更不值得被信任、被授權；父母看到小孩的不良行為，缺乏管理自己的能力；父母更不信任、更不授權小孩自我管理。

九.結語

聖經上說：「兒女是耶和華所賜的產業」（詩篇一二七3）。兒女雖是父母所生，但他們是屬於神的。父母是受託者，得用智慧、真理和慈愛來好好管理教導。因此，父母要學習適時放手，避免成為直昇機父母，也許孩子的成長過程中會有些許跌跌撞撞，但那也是生命學習必經之路，倘若孩子一生的路都在父母安排下，沿途可能看不到人生各階段美麗的風景，嚐不到生命的豐富滋味，在高山可以看到參天巨木，在平地能夠望見綠油油的草原，景緻各不一樣，孩子的高度看到的角度也許與父母不同，但孩子的觀點也許更繽紛燦爛，沒有遇過風浪的水手，遇到暴風雨時反而不知如何前進，父母應該學習適時地放手，讓孩子在神的眷顧下獨立高飛。

參考資料：維基百科。線上檢索日期：2015年3月1日。網址：Http://zH.ＷiＫipedia.org/

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