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有一條路,叫「信仰路」 ◎撰文/楓櫻 ◎期數:455期 ◎2015.08號

我的信仰,要坐時光機回溯到國小時期,並談起我的父親。

那時的父親,是位非常嚴格且脾氣較暴躁的人,而母親則是溫柔賢淑非常盡責的人。每逢晚間聚會或是安息聖日,父親總是用嚴厲的聲音催促我們趕緊去教會。因為害怕父親,所以像小孩常會頂撞說「再等一下啦!我不想去!」之類的話,我們根本不敢說出口;乖乖去教會,不惹父親生氣,是我們當時最要緊的事。還記得那時候其實是很喜歡去教會的,在教會裡,爸爸就不會斥責我們,教會可算是躲避狂風暴雨的避風港。

父親在教會的態度非常盡忠和積極,有別於在家裡卸下所有盔甲的模樣。那時父親不僅當過教牧、財務,也是領會人員和教員,但脾氣上來,我想,就算是滅火器也派不上用場吧!聽母親說,有時開職務會,父親也會跟其他負責人起爭執。自從父親當上教會的職務人員,不知道是過了多久災難開始降臨,我已不想去細數那些日子、那些情境,因為那是一段極其悲傷的記憶,而這些記憶,卻也是打造我信仰的基石。

波濤洶湧的思緒,在我體內翻騰,我吶喊著,但喊的是心,不是口,斗大的眼淚不爭氣地從眼角落下,父親惡狠狠地罵著我。忘了是因為甚麼事踩到了父親的地雷,可能覺得我的行為不好或是態度不佳吧,在根本來不及解釋之前,「轟!」的一聲,情緒還是爆炸了,炸出我的淚水,也炸開了信仰這株含苞的花莖,讓信仰這朵花在我的心中綻放。想起當時的夜晚,除了淚水的陪伴,讓我有安全感的,只有神了;無論在被罵的當下,或是氛圍瀰漫緊張時,恐懼從腳心攀爬上來,此時內心只能大喊哈利路亞,向神求助。當然神的愛一直在運行,祂讓我更堅強、更勇敢。

當一個孩子在害怕時,會抓住自己信任的手,而我,抓住了這位永生爸爸的手。那時的我還年幼,卻已經體會到甚麼是真正的倚靠,甚麼是細語的安慰,也知道在這世上有一位真神,祂,離我很近,並且很愛我。

約是國中的時候吧,父親就不再去教會了,母親也沒多說,因為我們知道,在教會裡可能有父親不想看到的人。因「人」不再踏進教會,父親是拿自己的信仰開了一個大玩笑。那時候的父親,非常不喜歡我們在家裡談論教會的事,每每說到某些事,父親就會批評或是否定,自然而然地,我們也不再有交談,不再有更多的情感。我開始對這個家有了怨懟,因為我嚮往的生活明明是一家人一起聚會、一起守安息聖日,但父親滑了個跤,給魔鬼留地步,我們想扶父親站起來,卻沒有成功;畢竟,真的要能重新站立得穩,不僅需要他人扶持,還需要用自己的雙手撐起來。

從國小開始,我視教會為家,並體會神的存在,再從體會中建立這份屬於我自己的信仰,直到上高中,父親的態度愈來愈緩和,不再像以前一樣暴躁,但依舊是靈恩會信徒。我開始思索,若沒有經歷這些風風雨雨,沒有因害怕而去尋求神,我還會看重這份信仰嗎?現今還會待在教會裡嗎?或許,我已是逃家叛逆的輟學生,或者也當個靈恩會信徒了。但我知道,我不能辜負耶穌為我流下的寶血和疼痛,所以我選擇信仰這條路,我決定要改變自己,將埋怨收起來,既然神讓我生在這樣的家庭,就一定有神的美意和功課!

我試著感謝,感謝神讓我生在這個家庭,或許不是我滿意的家庭,但卻是最適合我的環境,適合我這不痛一下是學不乖的個性。神讓我從磨練中學會成長,從成長中得到造就,哪怕成長的過程中,在我的心頭留下了許多的傷疤,但我很慶幸,因為這些傷疤連結了我與神之間的關係,讓我們更加要好、更加親近,而我也試著要淡化這些疤痕,不是用現今科技的雷射手術,而是用神的話語來擦拭。擦著擦著,我領悟到,神教我的信仰之路第一課叫──原諒。

學會原諒後,我懂得感謝我的父親,若沒有他,我不可能認識獨一的真神,也不可能在年少時就認定這份信仰;我得到這麼多的財富,父親是最重要的角色,而我也決定打開封閉已久的心,這才發現,父親對我其實疼愛有加,他無怨無悔地工作,在炙熱的太陽下,每天都要汗流浹背並忍受焦灼的疼痛,還要承受各種精神上、經濟上的壓力,為的都是經營這個家。看著父親每天疲倦的身軀,我也覺得難受,不忍他這麼辛苦,更不忍他到現在對於教會還沒釋懷,以致影響到跟神的關係,不能好好享受神的大愛。深夜的禱告中,我再次地,眼淚潸然地撫著我的臉頰落下,淚水夾雜著心疼和不捨,我向神祈求,求神解開父親的心結,扶他再次站起身來,再次站在會堂裡同享神所賜的福,我相信我的禱告神已垂聽,但神要何時做工,我靜默等待。信仰之路的第二課,原來神要我學會──憐憫。

信仰要追求、要奔跑,最重要的是,這條路必須要自己完成。或許會經過曲折蜿蜒的小徑,或許要爬過驚悚的懸崖峭壁,亦或是走寬闊舒適的柏油路,沒有分好路和壞路,因為每條路要學的課程都不同,能不能堅持下去,將「信仰」這條路走到終點,才是人生最大目標。

我的信仰路不知跑到了哪一站,也不知道下一站在哪裡,但我絕不會忘記的是,將我推出起點線的,是我的家人、是我的父親,也是我一生都要感謝的人。

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